combo de chistes 4

medicina avanzada

Un medico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya
está esta buscando trabajo'.

Un medico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del
cerebro a una
persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está
buscando trabajo'.

Un medico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia La medicina está tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en
dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el medico mexicano responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que
nosotros en México , agarramos a una persona sin cerebro, sin
corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país
está buscando trabajo!!!



muuuuuuuy triste pero cierto jajajajajaja...



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comunicado de la presidencia




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¿cómo funciona méxico?

un maestro en una escuela les deja como tarea a sus alumnos
investigar de que manera funciona el pais.
por la tarde, al llegar a casa…

uno de los niños pregunta: papa, ¿como funciona méxico?

--te lo voy explicar con un
ejemplo, toma tu cuaderno y escribe:

"mi papa es el gobierno,
porque en la casa manda el.

mi mama es la ley,
porque ella impone el orden.

mi abuela es la prensa,
porque esta enterada de todo.

la criada es el pueblo
porque hace el trabajo duro.

yo soy la juventud.
y mi hermanito es la esperanza del
mañana."
-- ahi esta, ya tienes tu tarea
resuelta.

a medianoche, el niño se levanta al baño,
escucha ruidos en el cuarto de servicio y sorprende a su padre con la criada.


asustado corre al cuarto de su madre y la encuentra dormida.

va a la habitacion de su
abuelita pero esta se encuentra
viendo la television.

al volver a su habitacion encuentra a su hermanito con el pañal sucio y exclama con asombro:
¡ahora entiendo tooodo!

el gobierno chingandose al pueblo.
la ley dormida.
la prensa perdiendo el tiempo en pendejadas.
la juventud desorientada y la esperanza del mañana hecha mierda.

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TETOLOGÍA

Un niño le pregunta a su padre:
- Papi, ¿cuántos tipos de tetas hay?.
El padre, sorprendido, le responde:
- Mira hijo, las mujeres en su vida tienen 3 tipos de tetas. Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas. Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas. Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas.
- ¿Cebollas, papi?
- Sí m'hi jo, las ves... ¡¡¡y lloras!!!


PENOLOGÍA
Una niña le pregunta a su madre:
- Mami, ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre, sorprendida, le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases. Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de20Navidad.
- ¿Arbolitos de Navidad?
- Sí, mi amor, ¡¡¡con las bolitas de adorno y el palo seco!!!


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¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de
negro que estaba sentada al frente suyo. Tam baleante se aproximó y le dijo:
Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?'
No!'
Hic!... ¿Y por qué no?'
La negra contestó: Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velorio.
Tercero porque el Ave María no se baila
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre, 'YO SOY EL CURA'!!!!!


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OSO


Un anciano llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- Nunca estuve mejor, le responde. Mi novia tiene 18 años, está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor se queda pensando por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia. Un cazador, que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar que se confundió, tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues, el oso cayó muerto frente a él, concluye el doctor.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más debe haber disparado...
- A ese punto es donde yo quería llegar, ¡viejo menso!


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la verdad que todos estan muy buenos jajajajajajajajajaja


ojala pasen un buen momento con este combo


un saludo para mi unico lector de chistes

don blasss son pa usté jajajajajajajajaja


salu2

kneya


P.D. alguno se los robe a daniel_morac de lugar de origen jajaja