combo de chistes 5

Muy feliz limpiando la lapida


Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y, ¿Cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé dónde está y quién se lo está comiendo!



jajajajajajaja esta muy bueno

jajajajajajajaj


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la sordera

Dos ancianos se encuentran hablando sobre el envejecimiento: Mira, la peor parte se la llevan nuestras mujeres. Ademas, ellas siempre se negaran a admitir que envejecen y tratan por cualquier medio de esconder sus achaques. Sabes que si? Tienes toda la razön.Te cuento: He encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades por medio de un jueguito. Si quieres saber si tu mujer se esta empezando a quedar sorda, colocate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Cuando veas que no te responde, acercate a 5 metros. Después a 2 metros y luego a 1 metro . Ya no le quedara más remedio que darse cuenta que esta sorda.

El viejito encuentra que la idea es como buena y cuando llega a casa se coloca a 10 metros de su señora y pregunta, levantando la voz: Cariño, ¿que hay de cena? No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo: Cariño ¿que hay de cena? No recibe respuesta pór lo que decide acercarse a 2 metros: Mi amor ¿que vamos a cenar? Nada de nada. Se acerca a 1 metro de ella y.....mi vida ¿que vamos a cenar?

Y la Señora enfurecida: Viejo guebon, !!!! Acércate más!!! Te he dicho 4 veces que Pollo con Papas Fritas!!!!!!!


jajajajajajajajajajaja tambien esta bueno


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El padre, en la homilía del domingo:


Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
- Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.


jajajajajaja


chismosoooos jaja


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24 horas de vida

Un sujeto regresa a casa después de visitar al médico, y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida

La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido qué puede hacer por él, el hombre contesta que dado que sólo le restan 24 horas de vida y quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente.

La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos.

Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que solo le quedan 18 horas de vida.
Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede.

Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida.
Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión.

Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida.
Toca el hombro de su mujer para despertarla, pero ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:

¡Ya Cabrón!
¡Como tú no tienes que levantarte mañana al VELORIO!


jajajajajajajajajajajajaja noo pos ssiiii tiene razón la sra. jajajajajajaja


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REVOLUCIONARIO

Llega un tipo todo borracho a su casa a las 4 am. y entra gritando:
¡¡¡Arriba Zzzzapata!!! ¡hip! ¡hip!
Se levanta su esposa toda encabronada y le dice:
- ¡¡¡Aparte de borracho, ahora me sales zapatista!!!
- ¿Cuál zapatista pendeja? ¡¡¡Arriba ezza pata que vamos a coger!!!


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EL PERRO

Un hombre tenía un perro muy bravo. Ya había mordido a dos o tres vecinos.
El veterinario le aconsejó que castrara al feroz animal; así le quitaría la bravura.
El hombre le prometió que al día siguiente se lo llevaría para ta efecto.
Ya lo llevaba, pero el animal se le soltó y fue a morder a un vagabundo que pasaba por ahí.
Alcanza el dueño al perro y lo sujeta.
-'Perdone -le dice al individuo-. Ahora mismo llevo al perro con el Veterinario a que le corten las bolas '. Responde el vagabundo: 'Oiga patroncito le doy un consejo: mejor
que le quite los dientes. Clarito se vé, que venía a morderme, no a cogerme'...


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S U S T O

Llega el borracho a su casa, entra a su habitación y al ver a su mujer sobre la cama con un súper sexy baby doll se acerca y le dice: - Buuuuu!!
Ella despierta asustada y le pregunta que por que la asustó y el borracho le contesta:
- Mamita ¡hip! es que con esta borrachera ¡hip! lo único que te puedo meter es un susto.


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PUES YA QUE
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- ¡Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir: ¡Que viva la Revolución!
- Es lo mismo compadre, lo importante es que corra sangre...



algunos fueron posteados por caso63 en mdc jejejeje


que se diviertan

salu2

kneya